- Καλλιόπη, αγάπη μου, τι θα φάμε σήμερα;
- Μήτσο μου, έχω φασόλια γίγαντες. Θα τους κάνω στο φούρνο και θα γίνουν λουκούμι!
- Στο φούρνο ε; Δε γίνεται να τους φτιάξουμε στο γκαζάκι;
- Τι λες ρε Μήτσο, τρελάθηκες; Γίνεται ολόκληρο ταψί στο γκαζάκι;
- Αν τους βγάζαμε στον ήλιο;
- Να κάνουν τι; Ηλιοθεραπεία; Τους μπέρδεψες με τη σταφίδα;
- Να τους αφήσουμε ώρα να ψηθούν. Στη Σαχάρα γίνεται.
- Στη Σαχάρα μπορεί, εδώ δε γίνεται. Άλλωστε, αν είχαμε τόση ζέστη, θα ανοίγαμε το κλιματιστικό.
- Αποκλείεται!
- Και πως λες να δροσιζόμαστε το καλοκαίρι; Θα έρχεσαι να με φυσάς;
- Νερό! Θα βάλουμε μια πλαστική πισίνα και θα βουτάμε.
- Θα ψαρεύουμε κιόλας;
- Έλα, αγάπη μου, για οικονομία θα το κάνουμε… Που πας;
- Να δω τηλεόραση.
- Άσε τώρα το χαζοκούτι.
- Υπολογιστή τότε.
- Συνέχεια με μια οθόνη μπροστά σου. Έλεγα να κάνουμε κάτι άλλο.
- Ωραία! Πάμε για καφέ;
- Θα κεράσεις;
- Κατάλαβα. Τι άλλο να κάνουμε; Να πλέξουμε;
- Ε κάτι θα βρούμε να κάνουμε τα δυο μας.
- Εντάξει, πάω να πλυθώ.
- Με κρύο νερό όμως.
- Πας καλά; Ξέρεις πως το σπίτι δεν έχει θέρμανση, κι ακόμα δεν ζέστανε αρκετά ο καιρός.
- Άστο τότε το μπάνιο για το καλοκαίρι!
- Παλάβωσες Μήτσο; Μπήκε μέσα σου ο γερό - Λαδάς; Τι έπαθες; Εσύ δεν ήσουν έτσι.
- Δεν έχω για το ρεύμα, βρε Καλλιόπη.
- Να πάω να κάνω μπάνιο στο δικό μου διαμέρισμα;
- Θα έρθω κι εγώ θα κάνουμε μπάνιο μαζί να μοιραστούμε το ζεστό νερό.
- Τι να σου πω τώρα;
- Πως θα ξαναψηφίσεις Μητσοτάκη! Γιατί έχει σκοπό να ακριβύνει και το νερό. Όποτε αντί για μπάνιο, θα γλειφόμαστε σαν τις γάτες.
- Καλά Μήτσο, δεν τον ξαναψηφίζω.
- Λόγω τιμής;
- Τ’ ορκίζομαι. Να ανάψω τώρα το φούρνο;
- Ναι καλή μου. Και πάμε να κάνουμε μπάνιο μαζί. Όχι για λόγους οικονομίας. Άλλωστε είσαι η πιο καυτή θεούσα. Πάντως, αν θέλεις, μπορούμε να πάμε να μείνουμε στου παπά. Θα τρώμε, θα κάνουμε μπάνιο, σεξ, όλοι μαζί…
- Αν το συνεχίσεις, βλέπω να κάνεις σεξ μόνος σου.
Δημοσίευση σχολίου